1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete.
Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece).
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém
bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem
salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima).
Se for curto a ponto de aparecer
a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade.
Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson
cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você
se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma
vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente
(pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível.
O trauma nas pessoas ao redor é irreversível
6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e
amarrado na frente.
Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a ' La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo na
adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza
que brochará sua namorada ou pretendente.
Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente
um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com
um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz
ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois
daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua
cueca é provável que você fique na mão (literalmente).
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