31 março 2010

Mystery Guitar Man

Ae galera, tem um brazuca que mora em LA (Los Angeles) que arrepia nos videos, eu acho bacana, vale a pena  assistir.

Visitem este canal e vejam os videos todas as terças e quintas.

Fica a dica

http://www.youtube.com/watch?v=qIlINOtHQJE

30 março 2010

Cinto de segurança: Veja o porque de usa-lo (The most beautiful seatbelt)

29 março 2010

TOME A VACINA OU NÃO.....EIS A QUESTÃO !!!!! (H1N1)


Governo Lula pirou ou não é essa a bula da vacina Influenza A/H1N1?
Não podemos acreditar que o Ministério da Saúde do Governo Lula não tenha lido a bula da vacina que comprou do laboratório francês 
Está escrito na bula do fabricante:
- Sanofi Pasteur AS
- Parc Industriel d'Incarville 27100 Val de Reuil
- França
"Este medicamento é contra-indicado para menores de 18 anos".
(Leia a bula abaixo)

"Este medicamento não deve ser utilizado por mulheres grávidas sem orientação médica". (Leia a bula abaixo)

"Não existem dados referentes ao uso em mulheres amamentando".(Leia bula abaixo)

"Atenção: este produto é um medicamento novo e, embora as pesquisas tenham indicado eficácia e segurança aceitáveis, mesmo que indicado e utilizado corretamente, podem ocorrer eventos imprevisíveis ou desconhecidos."
(Leia bula abaixo)

" Não há dados específicos sobre o uso da vacina influenza  A?HINI (fragmentada e inativa) em mulheres grávidas. Não é sabido se essa vacina pode causar dano fetal quando administrada a mulheres grávidas ou pode afetar a capacidade reprodutiva "
(Leia bula abaixo)
 
 A campanha começou ontem para crianças (0 a dois anos), grávidas e doentes crônicos

"Os tolos se alegram quando descobrem a verdade.
Os sabidos quando quando descobrem a mentira."

Lei de Murph

FOTO : RETIRADA DO SITE DO GOVERNO DO ESTADO DO PARANÁ



FOTO : RETIRADA DO SITE DO GOVERNO DO ESTADO DO PARANÁ


Se for essa a vacina que estão aplicando nos brasileiros, o Ministério da Saúde tem que ser interditado.

Se for confirmada que é esta a bula da vacina que estão aplicando em menores de 18 anos, os nossos "vigilantes sanitários" perderam o juízo.

Convocamos uma autoridade do Ministério da Saúde ou da Secretaria da Saúde do Estado do Paraná  para negar que seja essa a vacina (bula abaixo) que estão aplicando em nossas crianças.

Esperamos e torcemos que o site tenha recebido a bula errada.

Repetimos: esperamos estar enganados para desmentirmos imediatamente.

Leia a  bula







HQ da vda Real: Captcha Fail!

27 março 2010

SPAM FAIL PHISHING GOLPE e derivados.

Este email foi recebido na empresa em que trabalho e não demorei menos que dois (02) segundos para ver que o email abaixo era SPAM, PHISHING, GOLPE.

Então faça um teste, caso não descubra , clique no link leia mais abaixo.


25 março 2010

Cidadania X Transito X Engenharia X Você

Primeiro gostaria de deixar claro que este texto não é baseado em emails, piadas e etc.

Trata-se de uma reflexão da segunda maior cidade do mundo, está um caos, digo isso pois existe trânsito das 06h até as 22h.

Está cada dia mais dificil para ser um cidadão e execercer a cidadania nesta pequena cidade, nós temos segundo a transmissão de uma rádio que fala sobre o transito a melhor engenharia de transito para circuito de ruas, agora fala sério, quem já andou por aqui sabe que o papel de engenharia de transito e fazer com que o transito tenha FLUIDEZ e não que ele congestione.

Diferente da capital, moro em uma cidade próxima (denominada Grande ABC) e pelo contrário, se tem problemas como alagamentos, problemas com semaforos dentre outros, estas engenharias estão lá resolvendo o problema e não MULTANDO como ocorre na capital.

Aliás, na capital não se vê tanto operador ajudando o transito isso ainda nas principais vias, sem contar que quando o semaforo está vermelho, o cruzamento fechado eles ficam dizendo "Vem..vem", então pergunto, fechar o cruzamento não é errado?

Se uma autoridade diz para ir eu vou, depois tomo multa? Quem está errado?

O Motorista é logico, pois fechou um cruzamento.

Mas me pergunto e se uma autoridade faz errado, como fica?

Sem contar que os motoqueiros, não digo os motociclitas (pois existe muuiiiiiiita diferença), motoqueiro é o tipo "Cachorro-loco" que não liga para ninguém, acha que a faixa continua é a rua dele.

- "nóis apavora mesmo, chuta retrovisor de motorista forgado".

Acham que estão com a razão, diz a estatistica que morrem cerca de 10 pessoas guiando motos,  não vou dizer que só eles estão errados, pois como disse existem motociclistas, que respeitam as leis, andam nas faixas, utilizam seta.

Putz a seta, minha gente, quando forem comprar um carro pergunta se ele vem com SETA!!

Pois é um acessório que deve ser usado, mas infelizmente NINGUEM USA e se você adverte (BUZINA é advertencia e não pra ficar buzinando igual a motoqueiro), o cidadão (será que é cidadão?) fica puto.

Agora pense, vem um motoqueiro um cidadão não dá seta e sai, imaginem! Isso acontece não é invenção minha, então comprem este ACESSÓRIO E UTILIZEM.

Mas fora estes prodigios condutores, temos mais duas especies que são (FODA!) Taxistas e Caminhoneiros.

Putz, ver um taxi na frente de você dá uma raiva, pois ele vai devagar e do nada (SEM SETA) joga para o seu lado para pegar um passageiro, ai vc pensa "Que beleza tio".

E caminhão, porra, caminhão não tem que andar a direita da via? pois são pesados e etc e tal?

Você concerteza leu isso, então porque cargas d'água eles ficam ultrapassando um a um em vias com 3 ou 4 faixas.

Ai você vai dizer perai, são 4 faixas não pega nada, pois é eu concordaria, desde que as 4 não estivessem cheias de CAMINHÕES e o pior, o mesmo engenheiro que te multa pelo cruzamento está vendo isso e NÃO MULTA ESTES INFRATORES.

Estranho, por isso não é dificil diante do dia-a-dia nos transformamos perante tudo isso, mas devemos ter calma e procurar nos controlar para não sermos vitimas de nós mesmo (STRESS, NERVOSO, RAIVA, ETC) e chegar em casa, dar um beijo na familia e curtir algumas horas em casa e re-iniciar no outro dia.

Este post é só um desabafo de quem está cansado desta injustica no transito.

Grande abraço,

Se gostou comente.
Se não comente também.

23 março 2010

A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1,

mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,

mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ô raça pra se contentar com tão pouco!

22 março 2010

Loja de Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um  marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar....

No segundo andar, o cartaz dizia:
o  Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos

domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos

domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

20 março 2010

SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?

Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos...

Todos terminam com 'el'.

Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:

Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores
 
NOVOS  ANJOS:

Aluguel - anjo mau..
 - Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
 
Embratel
   - anjo protetor do monopólio das comunicações;
 
Chanel
 - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiólas;
 
Papai Noel
  - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim  do ano para acabar com seu 13º;

Tonel
  - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
 
Pastel
 - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
 
Gel
 - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel
 - anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel
 - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel
 - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para #@$$@ $@##@!.

18 março 2010

ALGUMAS COISAS QUE AS MULHERES DEVEM SABER QUE SÃO TRISTES DE USAR

Em resposta  ao Post "O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado"

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade
de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma
personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou
use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e
sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário,
é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo
fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui
o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores
composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame-o para jantar ou dançar, e vá
assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa.
As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa.
Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos
tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

17 março 2010

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete.

Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece).

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém
bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem
salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima).

Se for curto a ponto de aparecer
a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade.

 Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson
cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você
se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma
vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente
(pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível.
O trauma nas pessoas ao redor é irreversível

6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e
amarrado na frente.
Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a ' La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo na
adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza
que brochará sua namorada ou pretendente.

Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente
um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com
um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz
ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois
daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua
cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

16 março 2010

NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

15 março 2010

NO PARQUE

Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma
guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo,
despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14 março 2010

NA PESCARIA

    A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
    todo inchado.
    A mãe, assustada, pergunta:
    - Minha filha, que houve?
    - Foi um marimbondo, mamãe...
    - Ele te picou ?
    - Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13 março 2010

Solidariedade Masculina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logorecomendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto.

Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós!

E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.

Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta!
Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Isto se chama 'Solidariedade Masculina'!

11 março 2010

Taxista e o jato

 Um jatinho sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do jato. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no jato!!
 No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
 - O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no jato parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
 - Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
 - Sim, prossiga...
 - Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
 - Continue...
 - Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
 - E....
 - Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
 - Ok! E então?
 - Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
 - OLHA O JATO!!!
 - Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião.... Doutor!!
 Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

 Resumindo: O taxista foi liberado!!!

09 março 2010

Terremoto no brasil

O Governo Brasileiro instalou,em boa hora, um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste..

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:

"Urgente.Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7º na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui!!!"

08 março 2010

Conflito pelo não entendimento

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha Mariana de 12 anos comenta:

Tenho uma má notícia...

Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio!

A Virgem agora é a Marcela, eu vou fazer a vaquinha.

04 março 2010

Tv Digital (ibayo ib-200)

Quem acompanhou o meu Twitter viu que narrei (satirizei) o jogo do Brasil x Irlanda.

A questão é que eu utilizei o gadget de TV Digital Ibayo IB-200, so que passei um apuro pois perdi o cd de instalação e o fornecedor aqui no Brasil era o www.ibayo.com.br, então como solucionar isso?



Mandei email para uma loja em BH que foi super simpática e me enviou algumas horas depois o driver, quebraram o  meu galho.

Mas o tempo que recebi o jogo já estava em andamento, então como resolver isso se não quer esperar muito tempo?

Eu descobri em um fórum na internet que este Modelo IB-200 tem um compativel (ou é até o mesmo só que renomeado para o IB-200), então procurem por ZT-UB10 ou pela versão 114 deste dispositivo.

Os drivers desta versão são compativeis com XP, Vista 32 e 64 bits, tão logo o Windows Seven (7) seja compativel com o driver do Vista (ainda não testei).

Então este post é para ajudar aqueles que procuram por uma solução imediata.

Fica a dica.

Abs e até a proxima


[UPDATE]

Link 1 para download
Link 2 para download

[UPDATE 2 - 03.04.2014]

Se você está procurando o driver e nao encontrou, recomendo que baixe ele deste link, pois precisei dele hoje e ainda estava disponivel.
Se você está utilizando o windows 8 de 64bits, este link contempla o funcionamento, basta apontar a pasta de driver para os arquivos da pasta DRIVER/VISTA_AMD64 que está no zip do link acima.

Boa sorte!


03 março 2010

CURIOSIDADES CIENTÍFICAS

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

02 março 2010

Filme: Chico Xavier

Para aqueles que apreciam o Espiritismo, em breve será lançado o filme contando a história do Chico Xavier, com direção de Daniel Filho (que é ateu).

Este filme está sendo apoiado pela Globo Filmes, e no elenco temos o Tony Ramos, Nelson Xavier

Trailler do filme