27 dezembro 2010

Campanha: Aumento dos deputados

23 dezembro 2010

Brasil irão para acordo - Wikileaks

"Irão" entende-se Irã, duvida clique aqui.

12 dezembro 2010

No dos outros é refresco

Falar sobre a liberdade de expressão (aos 0:30 segundos) de um Australiano no caso dos Wikileaks é moleza, agora pq não fala do Estado de São Paulo (Jornal)?




Nesta semana no blog do Kibeloco ele tinha um post sobre cartão corporativo citando este mesmo video abaixo, porém foi removido.



Cultura, "nóis não vê por aqui"

25 novembro 2010

Planejamento é tudo

Um guri de 12 anos entra na zona arrastando um gato morto com um barbante.

Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:

- Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher..

Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá. Quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe. E amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.... Aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO?
É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.






















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24 novembro 2010

Era só o que me faltava

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

A professora disse:

- Viu, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não...

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

-Professora, meu pai, agora, tem tudo.

- Será? disse a professora.

-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, negão, de cabelo loiro (denominado crilouro ), COXA BRANCA, PETISTA e ELEITOR DA DILMA, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop, fumando um baseado... o papai disse:

- PUTA QUE PARIU !!!!... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!






















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23 novembro 2010

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
______________________________ _______________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
______________________________ _______________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________ ________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
______________________________ _______________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
______________________________ _______________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
______________________________ _______________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
______________________________ _________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...

______________________________ _________________________

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.


E JÁ ESTÁ NA HORA DE IR TRABALHAR, EM VEZ DE FICAR LENDO BLOG'S...
VC ACHA QUE ESTÁ ONDE ???
NO PRESÍDIO, É???

CAI NA REAL!!!

18 novembro 2010

SyMenu 1.12

Como já disse antes utilizo o SyMenu um aplicativo que organiza o menu da Pendrive.

Em breve ele estará saindo na versão 1.12 com algumas melhorias sugeridas por usuários do aplicativo que é free.

Fica a sugestão, baixe o novo SyMenu no site do Gianluca http://www.ugmfree.it

17 novembro 2010

ARGENTINA DECLARA GUERRA A CHINA!!!

Após uma consulta popular interna, a Argentina enviou uma mensagem a República Popular da China:
"Chinos de mierda , maricones : les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".

O Estado Chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 100 milhões de soldados. "

Ao que respondem os argentinos:

" Retiramos la declaracion de guerra...
No tenemos como alojar tantos prisioneros".

08 novembro 2010

Reflexão musical: Ultraje a Rigor


--------Site: http://letras.terra.com.br/ultraje-rigor/49196/

Letra com mensagens sub-liminares para a época da censura, tempos dificieis e a letra serve até hoje.


Que legal nós dois
Pelados aqui  --> Sem dinheiro, sem nada
Que nem me conheceram
O dia que eu nasci
Que nem no banho
Por baixo da etiqueta --> Por baixo dos panos?
É sempre tudo igual
O curioso e a xereta
Que gostoso, sem frescura
Sem disfarce, sem fantasia
Que nem seu pai, sua mãe
Seu avô, sua tia...
Proibido pela censura
O decoro e a moral

Liberado e praticado
Pelo gosto geral --> Escandalos, CPI, pobreza, povo sendo enganado

Pelado todo mundo gosta
Todo mundo quer
Ah é? É!
Pelado todo mundo fica --> SEM DINHEIRO E POBRE!
Todo mundo é...
Indecente
É você ter que ficar
Despido de cultura --> SEM EDUCAÇÃO, BURROS, IGNORANTES
Daí não tem jeito
Quando a coisa fica dura --> SEM nada, educação, saúde (...)
Sem roupa, sem saúde
Sem casa, tudo é tão imoral
A barriga pelada
É que é a vergonha nacional --> FOME! FOME! Sem comida, miséria, até hoje continua isso....

Vai!

31 outubro 2010

MORAL DA HISTÓRIA: Pense sempre antes

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE
EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

30 outubro 2010

Empregando Psicologia

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

Oo

Aí apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal...
- e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

oO

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é seu cu antes da prisão...

28 outubro 2010

Advogado é Fogo, mas Policial é Policial!!!

Advogado é fogo, mas Polícia é Polícia!
    

Lição fundamental: Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta! 

 
Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão ... 

23 outubro 2010

EA x PowerBalance

Galera,

Recentemente fui aos States e conheci a EA (Energy Armor) e eles estão pra chegar aqui no Brasil e com o parecer cientifico, quem leu o post sobre a PowerBalance lembra que devido ao parecer cientifico foi considerado como METIRA ou farsa.

Pois é ANVISA (Agencia Nacional de Vigilancia Sanitaria) proibiu a comercialização no Brasil, agora segundo os Gringos a EA vai vir com o parecer e vai iniciar as vendas.

Segundo o que o  vendedor me disse a NASA é que desenvolveu isso, e ele fez um comentário interessante:

- Se a pulseira não faz diferença, porque foi proibida em campeonatos de surf?
Fica a dica, e quem puder compre no eBay a PowerBalance, pois está cerca de $2,00 enquanto aqui tá 120 reais.

=\

22 outubro 2010

VIVER OU JUNTAR DINHEIRO?

Há determinadas mensagens que, de tão interessante, não precisam nem sequer de comentários. Como esta que recebi recentemente.
Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse
simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais.
E assim por diante.
Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei.
Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis.
Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro.
Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade.

Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida.

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO"

Que tal um cafezinho?

Autor: MAX GEHRINGER (não tenho certeza)

19 outubro 2010

O Sucesso consiste em não fazer Inimigos

Max Gehringer - Administrador de empresas e escritor, autor de diversos livros sobre carreiras e gestão  empresarial, nos prestigia com mais um artigo brilhante. 
Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras: 

Regra número 1: 

Colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a 
ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. 
Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe. 
Exemplo: Se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1999 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você 
ainda se lembra disso em 2009. 

Regra número 2: 

A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como 
um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e 
com juros. 

Regra número 3: 

Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, 
até parece o melhor amigo. Mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego. Amigo é aquela pessoa que liga 
para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você 
liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender. 

Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia 
de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é. A 'Lei da Perversidade Profissional' diz que, 
no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais possa ajudá-lo é exatamente um daqueles 
poucos inimigos. 

Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar 
fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles 
que têm boa memória. 

"Na natureza não existem recompensas nem castigos. Existem conseqüências." 

Campanha - #DilmaNao

Acessem o site https://sites.google.com/site/refletirbrasil/




16 outubro 2010

Cinco motivos para recusar uma contraproposta

Pense bem: por que, somente agora, que recebeu uma nova proposta de emprego, seu chefe decidiu te valorizar? Será que não há algo errado?

O salário é pouco; as responsabilidades tornaram-se excessivas; o superior direto é inseguro e impede seu crescimento profissional; o ambiente de trabalho é demasiado competitivo; falta reconhecimento. Muitos são os motivos que levam as pessoas a procurarem outro emprego.

Às vezes, demora um pouco, mas, cedo ou tarde, a nova oportunidade aparece para os mais persistentes. Na hora do pedido de demissão, entretanto, o chefe resolve fazer drama. Afirma que tinha planos para o profissional, pergunta a ele o que o estava incomodando e por que pretende deixar a empresa e se mostra decepcionado. No final, solta a pergunta de praxe: "O problema é dinheiro? Quanto você vai ganhar? A gente cobre...".


Os problemas que envolvem a contraproposta

Não raro, o ímpeto do profissional é aceitar a contraproposta. Ele se sente finalmente valorizado por conta da oferta e cria uma ilusão de que a situação na empresa deve melhorar. No entanto, a gerente de Recursos Humanos da V2 Consulting, Andréa Moreira Kuzuyama, selecionou alguns bons motivos para rejeitar a contraproposta:

1. A imagem do profissional no mercado é prejudicada - Quando alguém participa de um processo seletivo, que, geralmente, tem várias etapas, e demonstra interesse pela oportunidade que está sendo oferecida, cria uma grande expectativa na contratante. Se esta o escolheu, é porque está contando com sua experiência e talento. Imagina que balde de água fria não seria notificá-la de que decidiu permanecer no emprego atual? Certamente, para esta empresa, o profissional nunca mais irá trabalhar. E não é só isso. Segundo Andréa, não são só as portas desta empresa que ele está fechando, porque as pessoas trocam informações, mudam de emprego, enfim... A reputação do profissional em seu ramo de atuação como um todo sai prejudicada;

2. A relação de confiança com a empresa onde trabalha atualmente é debilitada - o chefe pode até oferecer uma contraproposta, por reconhecer que será difícil encontrar outra pessoa que faça o que seu funcionário faz com a mesma qualidade e eficácia, mas ele certamente irá pensar: "O que fez ele querer sair daqui e procurar outro emprego?". E a resposta mais óbvia é: insatisfação. "A pessoa pode até aceitar a contraproposta, mas o fato é que sua relação com a empresa será mais frágil a partir de então", explica Andréa;

3. Reconhecimento tardio - Pense bem. Você ficou alguns anos na empresa e nunca ganhou uma promoção nem teve aumento significativo no salário. Por que, somente agora, que recebeu uma nova proposta de emprego, seu chefe decidiu valorizá-lo? Esse reconhecimento se dá de forma tardia e pode causar certo desconforto, quando a ficha cair. "Muitos profissionais aceitam a contraproposta, porque se iludem com o aumento do salário, agindo por impulso. Porém, cedo ou tarde, perceberão que há algo errado";

4. Só o salário não garante a motivação - Mais uma vez, cuidado para não se iludir com o valor da contraproposta. Andréa recomenda, antes de mais nada, analisar variáveis, como perspectiva de carreira, ambiente de trabalho e qualidade de vida. Reflita sobre o que estava causando sua insatisfação, o que acarretou a procura de uma nova oportunidade;

5. O desconforto causado entre os colegas de trabalho - Não existem segredos em empresas. As informações correm pelos corredores. Por isso, aceitar uma contraproposta pode acarretar muitos problemas na equipe. Em primeiro lugar, por conta da remuneração. As pessoas vão saber, inevitavelmente, que o colega está ganhando mais. Aqueles que desempenham a mesma atividade podem se sentir injustiçados e pleitear um aumento salarial também. Outro problema diz respeito à impressão que as pessoas terão da empresa. Elas pensarão: "somente serei valorizado se conseguir outro emprego e ameaçar deixar a companhia".

12 outubro 2010

Profecia da "vidente" Neila Alckmin:

(Obs. Neila Alckimin foi uma famosa vidente mineira já falecida, conselheira de JK e Tancredo)

"A filha distante de vermelho e sem amor pela nossa terra se elegerá graças aos votos de Minas Gerais. Tomará posse usando vermelho, mesmo diante da enorme tragédia que acontecerá pouco antes no Brasil, ofendendo aqueles que prezam o luto. Haverá apenas um lenço branco. Um governo triste e sombrio, porém breve, se iniciará sob o signo da tragédia das pedras. Governará até o dia da grande festa dos soldados, de onde sairá para o hospital. A doença invisível que lhe corrói as entranhas mostrará sua força como nunca antes visto. Lutará e receberá medicação dos americanos que despreza. Sua agonia será forte e intensa. O Turco Branco tentará inutilmente se mostrar contrito e respeitoso, mas conspirará na grande casa branca perto do lago, ajudado pelo homem dos cabelos negros que foi falso amigo de Tancredo. Serão dias e noites de traição e disputas espúrias e de agonia no grande hospital dos patrícios. O Brasil sofrerá com os conchavos e a incerteza. Virão dias de medo e ameaças. Nunca foi amada e o povo acompanhará sua agonia distante. Não terá povo no seu funeral próximo ao carnaval."

- O Turco Branco será Michel Temer (vice)? Zé Dirceu?
- A grande casa branca perto do lago = Palácio do Planalto
- Grande hospital dos patrícios = fácil, o Sirio e Libanês em SP
- tragédia das pedras = ?! Já estou com medo...
- Quem seria esse homem de cabelos negros que foi falso amigo de Tancredo? Sarney ?

Lucidez e raciocínio, minha gente.

PARE PRA PENSAR:

Se Gilberto Gil que era ministro do Lula está pedindo pra não votar na Dilma
Se Heloisa Helena, uma das fundadoras do PT é contra a candidatura da 'Dilma
Se Marina Silva, um ícone no PT, saiu e foi para o PV com muitos petistas
Se Joelmir Beting, jornalista e sociólogo renomado, está pedindo pra não votar na Dilma
Se Arnaldo Jabor, o crítico e comentarista do Jornal Nacional e do Jornal da Globo também está pedindo pra não votar na Dilma
Se a Marília Gabriela também está pedindo pra não votar na Dilma
Se a Conferência Nacional dos Bispos do Brasil está pedindo pra não votar na Dilma
Se Pastores de todo o Brasil estão se mobilizando contra a candidatura da Dilma

ACORDA!!!
TEM COISA MUITO ERRADA POR TRAZ DA DILMA!
ANALISE BEM ANTES DE VOTAR!!!

SE VOCÊ CONCORDA,
ENCAMINHE ESTE POST.

19 setembro 2010

Como descobrir um paranaense

Se você falar com habitualidade pelo menos 3 das frases seguintes, é um legítimo paranaense......



-'loko de bão'

-'que páia'

-'Vc veio de carro?

- Não, vim andandinho, passeandinho, olhandinho uns bagúios!!!!!!!

Se alguém te conta alguma coisa que você desconfia, logo solta um: 'Ade... Capaiz !?!'

- No Paraná, não se corta caminho, se 'atora'!

- 'tudo esgualepado'; 'fiz uma gambiarra'; 'um xunxo'; 'que xaxo', 'la vai borduada'

- Paranaense nato que se preza, já disse: 'Teu cú, burro!!!'

- ou já pronunciou 'capaiz home' ou a variação: 'capaiz loco véio'

-'Ah, mãezinha do fiinho!' - nem precisa explicar né?

- 'gente do céu!!!!!-'Tira o zóio '

- Ou o 'ORNAR'?!

Quantas vezes ouviu do pedreiro: 'Isso aqui não tá ORNANDO muito não, dona!'

- Palavrões clássicos: lazarento, fiá da mãe, fiá da pulícia, caipóra, animár véio, animár de teta (esta é demais!), jacú, rabudo, e por aí vai!

-'To q he a capa da gaita ; 'ando meio esgualepado' '... Crêênndios pai...!!!'

- 'má q diabo esse tróço'- 'que que tá se abrindo?' (dando risada a toa)

- 'é pacabá mesmo'

-'Ô tongo!!!!'

- 'Dar com a mão' se referindo a fazer sinal para o onibus.

- 'Deusolivre'

- 'pra diante' de tal lugar

- ' virado no guede' (virado no capeta).

-'Sai, azar!!!'

- Paranaense nunca fica na posição de cócoras, fica de cróque, ou acrocado!

- Falar 'puiz óia, eu...' quando quer falar alguma coisa

- 'Já hoje ' - que aconteceu há pouco tempo.

-'Piorrr que é memo' (ato de confirmar algo)

- Fuja, loco! Sartei de banda! Fala, loco véio.

- ....mas é loco de jaguara...

- Aquele lazarento dos inferno!

- 'Fulano te qué' que significava 'fulano está te chamando'

- 'Mas que tar isso'...

- 'pense num troço engraçado'...

- 'pare de atiçá, pq depois vc carpe o trecho' (atiça =provocá hehe / carpe o trecho = sair fora.

- 'um abraço pro gaiteiro' (coisa ou assunto sem solução/despedida);

- 'pra mais de metro': coisa ou assunto muito longo;

- 'mais firme que palanque em banhado' (coisa ou pessoa com pouca resistência, sem forças. Também se diz de quem bebeu além da conta);

- 'lá longe': para explicar que determinado local não fica perto. Ex.:a farmácia fica lá longe.

- 'vô pa cidade pagá umas conta' (referindo-se ao centro comercial) rsrsrs

- ' que bom cecesse' (que fosse)

- 'ala nego véio'

- 'aquela biscatinha'

- 'passe meio di fianco que cabe'

- 'mais é um disgranhento (desgraçado)

- 'essa menina fica se fresquiando pro namorado dos otros'

- 'quanto custa? Dois pila?'

- 'quedêle'? (onde está?)

- 'voltimeia eu vo lá'

-'tô cagando e andando...'

- 'eta piá véio'...

-'mai é o cú da cobra!!'

- vina (Salsicha; deriva do termo alemão 'vinewürst', embutido)

-'puta la merda '

e aì?????se achou??????

18 setembro 2010

Encontre o celular

Procure o celular no carro e veja o que acontece:

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Celular e direção não combinam!

15 setembro 2010

Em carta, CNBB pede que fiéis não votem em Dilma.

SERÁ QUE ESTA CARTA VAI ALTERAR OS 40% DE INTENÇÃO DE VOTOS CONSTATADOS PELOS INSTITUTOS DE PESQUISA?

EIS UM EXCELENTE TERMÔMETRO PARA MEDIR A FORÇA DA IGREJA CATÓLICA NO BRASIL

E FIDELIDADE AOS PRINCÍPIOS CRISTÃOS

ATENÇÃO !!!!

14 setembro 2010

ESSA É PARA A VIDA TODA

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.

Olhando calmamente para os alunos o professor disse:

- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.

As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.

Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...

A areia, representa o resto: as coisas pequenas...

Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...

O mesmo vale para suas vidas.

Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.

Estabeleçam suas prioridades.

O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que
todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?

Onde responderam, inclusive o professor:

- Sim está!

Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro.

A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele,
desta vez ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!

10 setembro 2010

SENTAR AO LADO DE UM NEGRO

Não sei se este email é veridico ou não, mas vale como reflexão.

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.

Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..

- 'Não está vendo?' - respondeu a senhora 
- 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui.  Você precisa me dar outra cadeira'


'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça
 - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.


A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar  na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. 


antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão,  pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'

E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.


Se você é contra o racismo, envie este post aos seus amigos



"...O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons..."

06 setembro 2010

Video Interativo no Youtube (UTB) - Tipp Experience

Galera uma nova idéia se aproxima do Youtube (UTB), os videos interativos, não me refiro ao jogos que vimos no portal de videos.

Mas sim, você digitar uma palavra e o player do UTB te mostrar um video compativel com a palavra, acredito que isto esteja em prototipo, mas a idéia é genial.

Testem as palavras "mom", "drunk", "fool", "tipp-ex", "youtube".

Na palavra "YouTube" se notarem ele irá passar um som ao fundo dizendo: "a rede Cultura o programa".

Vejam no Usuário TippExperience (http://www.youtube.com/user/tippexperience), ele entrou em 05 de agosto de 2010 e já está com mais de três milhoes de exibições no canal.

Vale a pena!

05 setembro 2010

Biblioteca Virtual - Livros Gratuitos

Galera,

Encontrei este link  Dominio Publico (http://www.dominiopublico.gov.br) para quem está procurando livros (PDF) para  leitura de titulos da nossa  lingua (Pt-Br), tem desde Machado de Assis, Fernando Pessoa, entre outros importantes escritores.

Vale a pena visitar!

Visitem a biblioteca

03 setembro 2010

Três irmãs

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.


Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?  
A irmã de 88 responde:  
- Não sei, já subo aí para ver....  
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:  
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?  
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando
suas irmãs, move a cabeça e pensa:  
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".  
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:  
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta !!

02 setembro 2010

Pinga da brava

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, no Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
- Tô seco pra tomar umas...
- Eu também, emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava seca.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?
E o Juca:
- Vamos lá, de repente esse troço é bom...
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?
E o Chico:

- Não, por quê?
- Então segura a onda, porque eu tô ligando de Cuiabá!!!

01 setembro 2010

UM CONTO DE FODAS

Era tarde da noite, o  caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso".
Ao avistar  uma plantação de abóboras, pensou :
- Uma abóbora... hmmmmm...  é....macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm... (caminhoneiro  pensando)
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a  abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no  tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o  "serviço" ...
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma  viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! -  interrompeu, perplexo, o patrulheiro - mas o senhor está.... transando  com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora?  Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA!   CADÊ VOCÊ MINHA NEGA

23 agosto 2010

AVISO AOS PAROQUIANOS

Saber escrever sem duplo sentido é importante, leiam com atenção as frases abaixo

"Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças."


"Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães.
Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco."
Resumindo, quem quiser ser mãe vai lá com o padre!

"Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás."
Não precisa nem falar

"Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia."
Resumindo, os dois morrem no final.

"Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!"
Se livrar das coisas inuteis, os maridos. Ai já faz sentido querer ir no escritório do padre!.

"Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas."
"Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus."
Um dia ele está nas aguas e outro cade ele?


"O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia."
Resumindo, Ainda bem, Ufa!

"O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.."
A volta dos mortos vivos? Thriller

"O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!"
A Igreja contra o Cristo?

"O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida."
Bom, se o curso é de Jejum, por que teria comida?

"Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados."
Ai você desce o caixão com as esmolas, estilo em "Duelo de Titãs" - A moeda para o barqueiro.

20 agosto 2010

Deletaram a Cegonha - Versão Hi-Tech

'Pai, como é que eu nasci?'

Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu  foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat  desses da web, que existem para conversar.. O papai marcou um  Interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos Plugados no banheiro  dele.

A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joystick do papai e,  quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo, descobrimos  que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o Esc , papai acabou fazendo o Upload de qualquer  jeito com a  mamãe e, nove meses depois...

apareceu você...



O Vírus!!!!!!

02 agosto 2010

Nunca saia do elevador em pane por uma fresta.

COMO AGIR NO ELEVADOR EM PANE

Num dos programas da Ana Maria Braga, os bombeiros ensinaram como agir em caso de elevador que trava, pára e dá pane.

Pelo menos 76 pessoas morreram no ano passado, porque confiaram no zelador, que usou uma chave de fenda no elevador em pane e abriu um certo pino. A pessoa que estava dentro tentou sair pela metade aberta da porta do elevador. O elevador movimentou-se, e a pessoa foi cortada ao meio.

Há casos em que outras pessoas tiveram mãos, braços ou cabeças decepadas.

Por isso, NUNCA tente sair pelo buraco ou parte aberta de um elevador em pane!


O procedimento correto é o seguinte:





1. Aperte o botão do alarme ou o que indica que está avisando alguém.


2. Sente-se num canto. Em caso de descontrole emocional, abaixe a cabeça e feche os olhos, aguarde, calmamente, que venha o socorro. É uma questão de tempo. Procure se lembrar de que você está trocando tempo por segurança.

3. Não aceite ajuda de estranhos e nem saia com o elevador aberto pela metade! Ele poderá subir ou descer repentinamente.

4. O BOMBEIRO, ASSIM QUE CHEGAR, VAI DESLIGAR A CHAVE GERAL DA CASA DE MÁQUINAS E TESTAR, COM UM APARELHO, SE O ELEVADOR ESTÁ PARADO MESMO E TOTALMENTE INOPERANTE. Então, ele avisará a outro bombeiro, via rádio, para que faça o procedimento junto à porta do elevador. E o elevador irá subir ou descer, completando o ciclo dele e parando no ponto seguro.

5. ANTES de entrar no elevador, sempre, verificar se ele está parado. ESPERAR que as pessoas saiam ANTES de você entrar e ficar atento no número de ocupantes, se está compatível com o peso que diz na placa!

Quando estiver muito cheio, evite entrar nele, pois poderá haver problema!

Os bombeiros explicaram também que o elevador tem freios,suportes, ganchos, tudo que oferece proteção total e que jamais um elevador cai, sem mais nem menos.

Portanto, a pessoa terá que se manter calma e sem pressa. Mesmo porque tem ar suficiente dentro dele (circulação de ar) e um grupo de pessoas pode ficar ali por várias horas sem problemas!

Resumindo: se ficar preso só saia com a ajuda dos bombeiros, e não com a do zelador do prédio, ou de um abelhudo que diz que tudo já está sob controle.

E, em caso de Incêndio, JAMAIS use o elevador. Faça uso da escada.

Repasse. Você pode salvar uma vida!

31 julho 2010

Fwd: 3 horas

A mãe está trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 8 anos,
brincar
com o seu novo trem elétrico na sala.
Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de
trem
agora, porque essa merda é a última parada!
E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra
deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com
essa merda daqui a pouco!!!

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!
Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas..
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só
se
usar uma linguagem adequada!

Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para
brincar com seu trem.
Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:

- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor,
lembrem-se de levar seus pertences.
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham
tido uma ótima viagem!

Ela escutou o pequenino continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens
de mão debaixo dos assentos.
Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.
Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:

- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem
com aquela vaca que tá lá na cozinha!!

29 julho 2010

MAIS UMA DO JOÃOZINHO

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.

28 julho 2010

AS QUATRO LEIS DA ESPIRITUALIDADE ENSINADAS NA INDIA


Na Índia, são ensinadas "As Quatro Leis da Espiritualidade"
A primeira diz:
"A pessoa que vem é a certa"
Significa que ninguém entra em nossas vidas por acaso. Todas as pessoas ao nosso redor estão interagindo conosco.  Há sempre algo que nos faz aprender e avançar em cada situação.
A segunda lei diz:
" Aconteceu a única coisa que poderia ter acontecido"
Nada, nada, absolutamente nada do que acontece em nossas vidas poderia ter sido de outra forma. Mesmo o menor detalhe. Não há nenhum "se eu tivesse feito tal coisa ..., aconteceu que um outro ...". Não. O que aconteceu foi tudo o que poderia ter acontecido, e foi para aprendermos alguma lição e seguirmos em frente. Todas e cada uma das situações que acontecem em nossas vidas são perfeitas.
A terceira diz:
"Toda vez que você iniciar é o momento certo"
Tudo começa na hora certa: nem antes nem depois. Quando estamos prontos para iniciar algo novo em nossas vidas, é o momento em que a coisas acontecem.
E a quarta e última:
"Quando algo termina, acaba realmente"
Simplesmente assim. Se algo acabou em nossas vidas foi para a nossa evolução, por isso é melhor seguirmos em frente e nos enriquecermos com cada experiência.
Acho que não é por acaso que estão lendo isto...
Se este texto vem à nossa vida hoje, é porque estamos preparados para entender que nenhum floco de neve cai no lugar errado! Viver bem o amor universal com toda a tua alma e ser extremamente feliz! É o resumo destas 4 leis...
"Se um dia você tiver que escolher entre o mundo e o amor, lembre-se: Se escolher o mundo ficará sem o amor, mas se você escolher o amor, com ele conquistará o mundo" Albert Einstein
SEJA QUAL FOR A PERGUNTA, O AMOR SERÁ SEMPRE A RESPOSTA!

24 julho 2010

A verdade

A VERDADE!
Vc, que sempre confundiu lulas com  polvos, agora já sabe a diferença:
Lula mente, Polvo diz a verdade.

20 julho 2010

Informação: Tratamento do Cancer (Uni ABC)

Olha galera não sei se está informação é veridica, mas irei publicar de qualquer modo, caso alguem veja que não é valida me mande um email e/ou comente no post que eu removo a informação.


A Equipe de Oncologia da Faculdade de Medicina do ABC informa que, além do tratamento de todos os casos oncológicos inteiramente grátis, estão com protocolo novo para câncer de pulmão e mama, com novos medicamentos que ainda não estão disponíveis no mercado e que estão dando uma nova perspectiva no tratamento destas duas neoplasias.

Caso vocês conheçam alguém que tenha um destes dois tipos de tumores e queiram fazer o uso deste novo protocolo, poderão indicar esta equipe, pois o tratamento, além de gratuito e inédito, faz parte de projeto multicêntrico mundial.

Endereço: Centro de Pesquisa em Oncologia
Av. Príncipe de Gales, 821 - anexo 3 - Oncologia.
Santo André SP (Prédio da Faculdade)
Fone: (11) 4993.5491

Marcar consulta que logo será agendada

19 julho 2010

SyMenu 1.11

Fala galera,

Recentemente foi lançado a versão 1.11 do SyMenu do meu amigo Gianluca desta vez não teve alterações de tradução, mas fica a dica, atualize o seu SyMenu.

=)

08 julho 2010

Tv Digital (ibayo ib-200) - Windows 7

Quem leu o post do driver da tv digital ibayo  saiba que o driver que identifiquei que funcionava no win xp e tal, funciona o vista e no windows 7.

Fica a dica

07 julho 2010

Negócio da china (DealExtreme)

Recomendo aos meus amigos visitantes o site chines DealExtreme que ao pé da letra é "Acordo Extremo".

Eu faço compras lá há uns sete meses, tem de tudo que você imaginar, produtos para iPod,  acessórios de carros,  de bicicletas e etc..

Bom, ai você fala como comprar lá fora e realmente chega?

Sim, chega demora um pouco até no máximo 30 dias, eles colocam um prazo de 12 a 17 dias.  

Só que quando chega no brasil, os correios ainda demora um pouco para liberar uns 3 a 4 dias, ai chegou em suas mãos.

Como comprar?

Você precisa de um cartão de crédito internacional, fica a dica para você solicitar ao seu banco um cartão de crédito com programa de milhagem (vale a pena).
Agora o processo de compra é preciso usar o PayPal (eles agora tem um site em portugues), as compras são  intermediadas pelo PayPal e é muito seguro.

Bom no site do DealExtreme você utiliza o PayPal e eles enviam o valor para sua fatura no cartão de crédito.

Só que você precisa comprar itens pequenos e até o valor de $50,00, caso compre pacotes grandes eles podem ficar retidos na alfândega e ai você poderá pagar até 60% sobre o valor da compra.

E mesmo assim vale a pena, pois sobre um produto de $25 (Helicoptero com controle remoto), colocamos ai  a taxa de 60%  (são mais $15) o total será de $40 se você multiplicar pelo valor de R$ 2,00 o seu produto saiu por R$ 80,00.

Um produto deste no Mercado Livre não sai por menos de R$ 100,00, sabendo-se que você pode ter o produto parado (ou não) na alfandega.

Fica a dica.



06 julho 2010

Os Ostras

Ontem do nada lembrei de uma música muito antiga, da década de 90.

Uma banda que ia na mesma linha dos Mamonas Assassinas, Os Ostras.

Se não me engano naquele tempo as musicas com duplos sentidos e até mesmo sentido direto (sacanagem mesmo) deram grandes "boom".

Bom o clipe abaixo é uma das poucas músicas que pegou na época.



Tinha outra banda também chamada Tianastacia, esta tinha mais musicas na radio :)

Por exemplo Cabrobo (http://www.youtube.com/watch?v=V7bxPqZ6b3A) é uma musica até light, bem como Conto de Fraldas e assim vai.

Bom eu tenho alguns flashbacks de vez em quando, pois ouço muitas Mp3 da epoca.

Putz, Mp3 é coisa de tiozinho já pois a maioria ouve tudo online Last.fm, etc e tal.

Bom é isso, fica o saudosismo aqueles que passaram por esta epoca.

Até  o proximo

01 julho 2010

Os Theobaldo x Tihuana

Existe algo muito em comum na banda do Tihuana, aliás a formação inteira da banda (exceto pelo Egípcio) veio da antiga banda chamada Os Theobaldo, se duvida veja o video abaixo e compare com a atual formação.

Os Theobaldo (Johny, Leo, Baia, Roman, PG)


Tihuana (Egipcio, Leo, Baia, Romana, PG)

29 junho 2010

Replicando a configuração do IIS em um novo servidor

Saudações galera, ontem jogo da seleção e ganhamos do chile de 3x0.

mas antes do transito e da festa, estava trabalhando =)

Meu problema era replicar a configuração de mais de 70 sites no IIS para outro web server, sendo que levei umas 8h para terminar um servidor só.

Ai então fui atrás de "milagres" no google, e acabei achando em um fórum um comentário sobre uma ferramenta do site IIS.NET, eles tem uma ferramenta chamada Web Deploy.

Na boa, o trampo é so entender como funciona (tem que ler o tutorial no site deles), mas é bico.

Fiz um arquivo bat para me ajudar no serviço e vou deixar aqui para vocês também.

Bom, seguindo o padrão de windows server (Inglês) o bat é assim:


C:

cd progra~1\iis\micros~1
msdeploy -verb:sync -source:metakey=lm/w3svc%2 -dest:metakey=lm/w3svc%2,computername=%1

Bom  vamos entender o bat, estas linhas esperam dois parametros, sendo o primeiro (%1) o nome do servidor destino (que também tem que ter o Web Deploy instalado), o segundo é o IDENTIFIER do IIS, a coluna id que o IIS gera.

Ai é só executar e ir pra galera, otimizando o tempo nas configurações do seu servidor.

Fica a dica!

24 junho 2010

Jogo do MysteryGuitarMan

O Joe é brasileiro e vive na terra do Tio SAM, ele fez um jogo e eu já descobri o video secreto.

Vamos lá pratique seu inglês e descubra o link (se não quiser, espere até o post de amanhã).



[UPDATE] EM 03.03.2011

Veja o novo jogo dele, clicando aqui.

23 junho 2010

PowerBalance

Fala galera,

Então este post é curto e tem algo de interessante que é um adesivo do PowerBalance, eu to usando uma pulseira com dois selos.

Na boa, faz muita diferença entre dar força, flexibilidade e equilibrio.



Quem não curte pulseira, tem adesivo, colar, etc.

O produto é gringo e até a Globo(TV) fez uma matéria que sem o parecer técnico cientifico deu como MENTIRA o uso da pulseira.

Mas as pessoas entrevistadas viram que fazem diferenca, não é psicologico é fato.

Alias, várias pessoas estão usando porém não é difundido aqui no País do futebol, se você prentende comprar a PowerBalance vá em uma loja de Surf e procure.

Aqui em SP recomendo a Tent Beach.

Fica a dica

22 junho 2010

Transito x Bicicleta

Estava refletindo ontem durante o transito e vi que na situação que eu julguei estar certo, há dez anos atrás estava errado.

Pois é, confuso e/ou complexo, mas há dez anos atrás andava de bicicleta correndo entre corredores, correndo muito.

Entrava na contra-mão das ruas (e foi isso que ocorreu ontem), sendo quase pego (hmmm) por motoristas que NÃO esperam objetos, veiculos na direção de mão unica.

Então, ontem pensando sobre isso fiquei muito bravo com o acontecido, mas do nada fui ligado ao meu passado e vi que na visão do ciclista estava certo.

Pensava ainda que não tinha nada a perder e o maior prejuizo era do carro, mas que bobagem esta não?

O prejudicado será o ciclista de fato, podendo se comprometer durante o resto da vida, mas como mentalidade de moleque, não é mensurado o problema  posterior.

Ainda bem que consegui evitar o choque com este cidadão que assim como eu, não pensa que a vida é uma jóia sem igual e entregue a um ser muito especial.

Realmente esquecemos o milagre que é viver.

Amigos,

Vivam a vida como se fosse o ultimo dia dela, não deixem de dizer "AMO" para as que pessoas que você ama.

Fica a dica,

Uma ótima tarde a vocês.

19 junho 2010

ABRAÇANDO A IMPERFEIÇÃO

(Livre tradução de um texto em inglês, sem designação de autoria.)

Quando eu ainda era um menino, ocasionalmente, minha mãe gostava de fazer um lanche, tipo café da manhã, na hora do jantar. E eu me lembro especialmente de uma noite, quando ela fez um lanche desses, depois de um dia de trabalho, muito duro.

Naquela noite longínqua, minha mãe pôs um prato de ovos, lingüiça e torradas bastante queimadas, defronte ao meu pai.

Eu me lembro de ter esperado um pouco, para ver se alguém notava o fato. Tudo o que meu pai fez, foi pegar a
sua torrada, sorrir para minha mãe e me perguntar como tinha sido o meu dia, na escola.

Eu não me lembro do que respondi, mas me lembro de ter olhado para ele lambuzando a torrada com manteiga e geléia e engolindo cada bocado.

Quando eu deixei a mesa naquela noite, ouvi minha mãe se desculpando por haver queimado a torrada. E eu nunca esquecerei o que ele disse:

" Amor , eu adoro torrada queimada. "

Mais tarde, naquela noite, quando fui dar um beijo de boa noite em meu pai, eu lhe perguntei se ele tinha realmente
gostado da torrada queimada. Ele me envolveu em seus braços e me disse:

"Meu filho, sua mãe teve hoje, um dia de trabalho muito pesado e estava realmente cansada. Além disso, uma torrada queimada não faz mal a ninguém.
A vida é cheia de imperfeições e as pessoas não são perfeitas. E eu também não sou um melhor empregado, ou cozinheiro!"

O que tenho aprendido através dos anos é que saber aceitar as falhas alheias, escolhendo relevar as diferenças entre uns e outros, é uma das chaves mais importantes para criar relacionamentos saudáveis e duradouros.

De fato, poderíamos estender esta lição para qualquer tipo de relacionamento: entre marido e mulher, pais e filhos, chefe e subordinado e com amigos.

Não ponha a chave de sua felicidade no bolso de outra pessoa, mas no seu próprio.

As pessoas sempre se esquecerão do que você lhes fez, ou do que lhes disse.

Mas nunca esquecerão o modo pelo qual você as acolheu e valorizou.

Recebido por email

17 junho 2010

SER FELIZ OU TER RAZÃO ?

Para reflexão...
Oito da noite, numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo e ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber: - Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais... E ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA:
Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: 'Quero ser feliz ou ter razão?' Outro pensamento parecido, diz o seguinte: 'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam

16 junho 2010

Ausência

Meus amigos, estive ausente quase um mês das postagens do blog.

Praticamente fiz um retiro mental, pois estou em uma fase de transição em minha vida que exige muito trabalho e esforço mental.

Peço mil desculpas sobre o ocorrido e a falta de tempo para o entretenimento de você que acompanha o blog diariamente, irei me ater ao tempo e aos post's dos blogs, com mais dicas, piadas, textos, indicações de software.

É isso, agora rumo a copa e não acredito que o Brasil ganhe esta não, não sendo do contra, mas está difícil acreditar nesta seleção pois as demais também evoluíram muito.

Até o próximo post!

Doutorado em estratégia

Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:

- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho
- Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo.
- Bára tudo e volta caregar - grita Kaled.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Kaled?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... daí, Kaled tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!.... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!... Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...

Um Promotor Publico vai a uma fazenda, em Frutal, estado de Minas Gerais e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de enriquecimento ilícito e denuncia de possuir plantação de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vai naquele campo ali." E aponta para uma certa área.
O Promotor, puto da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo e da policia comigo?"
Em seguida tira do bolso um cracha, mostrando ao fazendeiro:"Este cracha me da a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas, diz "sim senhor" e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e ve o Promotor correndo para salvar sua propria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior e mais bravo touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto da autoridade, que parece que sera chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro e mostra-se apavorado e deseperado.
O fazendeiro mineirinho larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Cracha, mostra o seu CRACHA!!!!!!!!!!."