30 abril 2010

Hq da Vida Real: Hoje é Sexta!! (10) - #TGIF

29 abril 2010

NOTICIAS DE PORTUGAL

 LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'


DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!


ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!


CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ....

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

Significado dos sonhos

Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:

- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário.

- O que será que isso quer dizer?"

No que o marido responde:

- "Você vai saber no dia do seu aniversário."

Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão.
A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado:

"O Significado dos Sonhos".

28 abril 2010

27 abril 2010

Marido dedicado

Querida,

Está tudo em ordem durante sua ausência.

Estou preparando meu próprio almoço..

Está dando tudo certo.

Ontem fiz batata frita.

Ficou bom.

Era preciso descascar a batata?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.

Inclusive o cabo.

E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?

Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.

Bom vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.

Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.

A lata decolou feito um foguete,atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas,  nosso vizinho de cima.

Ela foi parar no pronto-socorro.

Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?

Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro
National Geografic...

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.

Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.

Bobinha!

Com um pouco de querosene não tive problema algum.

Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.

O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!

Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.

De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.

Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele
colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.

Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.

O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre
diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.

Sofreu um infarto.

O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades...

Não sei viver sem você!

26 abril 2010

TÉQUINFIM

No Pátio da penitenciária no interior de Minas:

A diretora pega um megafone e anuncia:

"Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Quero todomundevassora namão limpandesse chiquero quiocêismora. Quero tudo bem limpim modi qui amanhã nóis vamu recebê u Presidente Lula"

Um preso comenta com o colega ao lado.

- TÉQUINFIM PRENDÊRO O FIADA#@#$ !

25 abril 2010

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, senhor professor!
( Faz sentido!)


Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)

 Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor. (alguma dúvida?)

 Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)

 Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

 Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então... na lógica...)

 PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria..
(Uauuuuu)

 PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)

 PROFESSORA: Arthur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTHUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
( sem noção....)
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
( a melhor de todas,  sem dúvida!!!!!!!!!!!)

24 abril 2010

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu
comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda
virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na
pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,
trocando as luvas por uma CALCINHA!
 
O jovem, não notando a troca, enviou o presente pelo correio, junto
com a seguinte carta:
 
 
Minha querida:
 
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te
 mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo
 menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do
 modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
 Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que
 muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se
 movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar
 um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que
 goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de
 proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Ass. Seu amado.

06 abril 2010

O cu do morto

Numa faculdade de medicina o professor diz:

- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção.

2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

05 abril 2010

Marido ganha na loteria

.O Marido diz pra esposa:

- O que você faria se eu ganhasse na loteria?

Ela diz:

- Eu pegaria a minha metade e deixaria você, seu besta!

- Excelente! Ganhei 12 reais. Pega aqui os seus 6 contos e some!"

04 abril 2010

DO FLERTE AO CASAMENTO

FLERTE


É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.

Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que

um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,

imaginando coisas...

Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.

Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.

Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

03 abril 2010

KATON - Estimulante Feminino!

Um cientista chinês, radicado nos EUA, descobriu o "Viagra” feminino.




O produto tem sido testado em Chinatown onde é conhecido pelo nome de “KATON”.



Veja a entrevista de Wan Kung:



Jornalista: o que acontece quando dá KATON à sua mulher?



Wan Kung: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué namola quantas vezes malido aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te!



Jornalista: esse produto é assim tão fantástico?



Wan Kung: SIM! SIM! SIM! Galantido! funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!



Jornalista: O nome do produto é só... “KATON”?



Wan Kung: SIM! SIM! “KATON” ... “KATON DE CLÉDITO”!!!

02 abril 2010

Alguem teve tempo pra isso

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA

EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.

EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ

EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO

EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA

EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK

EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.

EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES

EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ

EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND

EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS

EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE

EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON

EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA

EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA

O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA

EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA

EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO

EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS

EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO

EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA

EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO

EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.

EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.

EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO

EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON

EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS

EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES

EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA

EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA

O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE

EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA

EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA

EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO

EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA

EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO

MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO

O ZÉ FUMA, O CELSO PITA

01 abril 2010

A beata e o padre

A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.


O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?

Ela respondeu:

- Sim Padre, sou eu mesma.

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?

Ela respondeu:

- Não Padre, ainda não.

O padre disse:

- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.

Ela respondeu:

- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:

- Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu:

- Óh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela.