30 dezembro 2009

Para aqueles que desejam se casar e para os que já são casados...

Texto do Mario Quitanda.

Em maio de 98, escrevi um texto em que afirmava que achava bonito o ritual do casamento a igreja, com seus vestidos brancos e tapetes vermelhos, mas que a única coisa que me desagradava era o sermão do padre: "promete ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-lhe e respeitando-lhe até que a morte os separe?"

Acho simplista e um pouco fora da realidade. Dou aqui novas sugestões de sermões:

28 dezembro 2009

Pebolim

Um grupo de anões decide jogar futebol...

Alugam um campinho de várzea em Porto Feliz e vão pra lá contentes e eufóricos....

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco ao lado do campinho (todo campo de futebol te boteco ao lado). Todos entram e vão pro fundo do bar, onde fica o banheiro...

Daí a pouco chega um pinguço e pede uma cachaça. Depois de uns minutos, passam pelo pinguço alguns anões, de uniforme azul. O bêbado não entende nada, mas continua bebendo.

Em seguida, passam outros anões de uniforme vermelho.

O bêbado todo afobado chega pro dono do bar e diz:


-"Aê maluco, tá ligado que o pebolim tá fugindo??"

27 dezembro 2009

Tabela do Casamento


ANTES...
DEPOIS...
Duas por noite.
Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!
Você está me sufocando!!!
Não pára!!!
Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!!
Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela...
Me pergunto o que faço com ela...
Erótica!!!
Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação...
Ela diz que sou um manipulador egoísta...
Ontem transamos no sofá...
Ontem dormi no sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!!
Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!!
Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda...
Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas...
Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!!
Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino...
Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto!!!
Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão...
Sardinha em lata...
Biquini asa delta...
Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho...
TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça...
Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!!
Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Vou te COMER na cama!!!
Vou te FUDER na justiça!!!


26 dezembro 2009

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:

- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dito isso, suspirou e morreu.

As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!

Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,SUSHI MASHUTA!!!" O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!"

25 dezembro 2009

Feliz Natal!!!

Bom amigos hoje é dia de Natal, devemos nos lembrar de nosso Deus e seu fiho, pois nesta data tão especial estamos comemorando um novo ciclo que se passa e tendo a graça de estarmos com nossos familiares.





Desejo a todos os internautas que visitam este blog um Feliz Natal!

E até ao proximo post =)

24 dezembro 2009

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.

- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março......e assim por diante , até Dezembro.

22 dezembro 2009

As 50 maiores pérolas de Galvão Bueno

 Se tiver paciência, leia o artigo na integra pois tem muita mas Muuuuuiita coisa.

FUTEBOL

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

19 dezembro 2009

Prostituta bem Informada

Lula entra no Café Photo, senta- se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:

- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.  Quanto você quer para passar uma noite comigo?

- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros , e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro,

É DE GRAÇA.

18 dezembro 2009

6 Grandes Verdades

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua. 

2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.    

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira. 

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade: 
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades. 

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?

ÁGUA NO PEZINHO

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.
Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele, que para resolver a confusão, propos o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não aguentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Ficam três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro ao barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:

- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo.


17 dezembro 2009

16 dezembro 2009

Você é um amigos do bem?

Este tópico vem de frente com o que aprendemos e pensamos sempre "Caridade".

Ainda mais que estamos no Natal, que todos outros não mudam nós mudamos um pouco.

Fica a pergunta você é um amigo do bem? Ou ajuda só os familiares? Ou da mesma religião?

Bom, eu sou um dos cinco mil (isto mesmo 5.000) voluntários da ONG Amigos do Bem que atua contra a fome e a miséria no sertão nordestino.

Muitos em São Paulo (capital) já devem ter visto nos mercados Extra, Carrefour e Walmart os voluntários com coletes amarelos para arrecadação de doação de alimentos.


Mas as pessoas se questionam: Será que isso chega lá mesmo?

Se duvida, você acha que a Globo com a Revista Época iria doar Cem mil sem ao menos ir atrás do projeto?

Bom se você ainda assim for incredulo e acha que as pessoas não tem bom coração, que tal entrar em contato e ate quem sabe ir conhecer as Cidades do bem?


Não basta apenas doar, o Projeto mantém 4 cidades do bem e 300 empregados, registrados e com dignidade que para muitos não basta.

Este artigo não é lição de moral, mas sim de concientização de ajudar ao próximo que pode estar ao nosso lado ou até Longe.







O meu lema assim descrevo:

Se não posso fazer tudo que devo, 
devo ao menos fazer tudo que posso.

15 dezembro 2009

Da série: Como falar e não falar nada

Baseado em fatos reais:

A engenharia de negócio permite aos atores utilizar a sua expertise, com o fito de aduzir a horizontalização das tecnologias. Criando novas perspectivas através de uma visão holística das vertentes e dos pilares de negócio.
A discussão com os parceiros visa mitigar a verticalização dos custos, sinalizando aos promitentes os novos projetos em que eles participarão na capilaridade do negócio, de maneira Ipsis Literis à forma com que os players de mercado atuam.
Este processo criará um centro de convergência, onde, através da gestão de competências, serão definidas novas diretrizes que medirão os custos tangíveis e intangíveis, e assim o sistema poderá ampliar os horizontes e dar um norte aos participantes.

Resumindo: Seja objetivo no que quer dizer, não enrole ou acabará como este texto que enrola e não diz nada.

14 dezembro 2009

SyMenu 1.08

Bom com eu já comentei neste tópico, já informo aos navegantes que a versão 1.08  será lançada esta semana.

A nova versão tem as seguintes customizações .

  • Separador de itens
  • Pode abrir o programa agora com um atalho no teclado
  • Agora pode ser visto a letra da Unidade que o Symenu está rodando
  • A importação em massa pode ignorar por tipo ex: *.exe, *.doc, etc.
  • Algumas janelas são redimensionaveis
  • E agora tradução para o Frances.

Lembre-se que você pode customizar a auto-inicialização de sua pendrive com um arquivo Autorun.ini.

Fica a dica e vamos aguardar a liberação da release, já traduzida para o Português, se quiserem visitem o site do Gialuca.

06 dezembro 2009

Único Hexa

Aviso aos navegantes, existe um Hoax (Boato) na internet que o Flamengo é campeão seis vezes, isso até na midia.

No site da CBF (http://www.cbf.com.br/seriea/) no link de campeões o Mengo não tem cinco titulos, ou seja, até então "TETRA", ou seja, Flamenguistas se contentem com um "PENTA!", pois o único HEXA é o Sao Paulo.



Hexa Único!
1977,1986,1991,2006,2007,2008