30 dezembro 2009

Para aqueles que desejam se casar e para os que já são casados...

Texto do Mario Quitanda.

Em maio de 98, escrevi um texto em que afirmava que achava bonito o ritual do casamento a igreja, com seus vestidos brancos e tapetes vermelhos, mas que a única coisa que me desagradava era o sermão do padre: "promete ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-lhe e respeitando-lhe até que a morte os separe?"

Acho simplista e um pouco fora da realidade. Dou aqui novas sugestões de sermões:

28 dezembro 2009

Pebolim

Um grupo de anões decide jogar futebol...

Alugam um campinho de várzea em Porto Feliz e vão pra lá contentes e eufóricos....

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco ao lado do campinho (todo campo de futebol te boteco ao lado). Todos entram e vão pro fundo do bar, onde fica o banheiro...

Daí a pouco chega um pinguço e pede uma cachaça. Depois de uns minutos, passam pelo pinguço alguns anões, de uniforme azul. O bêbado não entende nada, mas continua bebendo.

Em seguida, passam outros anões de uniforme vermelho.

O bêbado todo afobado chega pro dono do bar e diz:


-"Aê maluco, tá ligado que o pebolim tá fugindo??"

27 dezembro 2009

Tabela do Casamento


ANTES...
DEPOIS...
Duas por noite.
Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!
Você está me sufocando!!!
Não pára!!!
Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!!
Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela...
Me pergunto o que faço com ela...
Erótica!!!
Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação...
Ela diz que sou um manipulador egoísta...
Ontem transamos no sofá...
Ontem dormi no sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!!
Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!!
Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda...
Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas...
Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!!
Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino...
Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto!!!
Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão...
Sardinha em lata...
Biquini asa delta...
Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho...
TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça...
Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!!
Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Vou te COMER na cama!!!
Vou te FUDER na justiça!!!


26 dezembro 2009

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:

- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dito isso, suspirou e morreu.

As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!

Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,SUSHI MASHUTA!!!" O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!"

25 dezembro 2009

Feliz Natal!!!

Bom amigos hoje é dia de Natal, devemos nos lembrar de nosso Deus e seu fiho, pois nesta data tão especial estamos comemorando um novo ciclo que se passa e tendo a graça de estarmos com nossos familiares.





Desejo a todos os internautas que visitam este blog um Feliz Natal!

E até ao proximo post =)

24 dezembro 2009

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.

- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março......e assim por diante , até Dezembro.

22 dezembro 2009

As 50 maiores pérolas de Galvão Bueno

 Se tiver paciência, leia o artigo na integra pois tem muita mas Muuuuuiita coisa.

FUTEBOL

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

19 dezembro 2009

Prostituta bem Informada

Lula entra no Café Photo, senta- se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:

- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.  Quanto você quer para passar uma noite comigo?

- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros , e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro,

É DE GRAÇA.

18 dezembro 2009

6 Grandes Verdades

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua. 

2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.    

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira. 

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade: 
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades. 

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?

ÁGUA NO PEZINHO

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.
Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele, que para resolver a confusão, propos o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não aguentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Ficam três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro ao barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:

- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo.


17 dezembro 2009

16 dezembro 2009

Você é um amigos do bem?

Este tópico vem de frente com o que aprendemos e pensamos sempre "Caridade".

Ainda mais que estamos no Natal, que todos outros não mudam nós mudamos um pouco.

Fica a pergunta você é um amigo do bem? Ou ajuda só os familiares? Ou da mesma religião?

Bom, eu sou um dos cinco mil (isto mesmo 5.000) voluntários da ONG Amigos do Bem que atua contra a fome e a miséria no sertão nordestino.

Muitos em São Paulo (capital) já devem ter visto nos mercados Extra, Carrefour e Walmart os voluntários com coletes amarelos para arrecadação de doação de alimentos.


Mas as pessoas se questionam: Será que isso chega lá mesmo?

Se duvida, você acha que a Globo com a Revista Época iria doar Cem mil sem ao menos ir atrás do projeto?

Bom se você ainda assim for incredulo e acha que as pessoas não tem bom coração, que tal entrar em contato e ate quem sabe ir conhecer as Cidades do bem?


Não basta apenas doar, o Projeto mantém 4 cidades do bem e 300 empregados, registrados e com dignidade que para muitos não basta.

Este artigo não é lição de moral, mas sim de concientização de ajudar ao próximo que pode estar ao nosso lado ou até Longe.







O meu lema assim descrevo:

Se não posso fazer tudo que devo, 
devo ao menos fazer tudo que posso.

15 dezembro 2009

Da série: Como falar e não falar nada

Baseado em fatos reais:

A engenharia de negócio permite aos atores utilizar a sua expertise, com o fito de aduzir a horizontalização das tecnologias. Criando novas perspectivas através de uma visão holística das vertentes e dos pilares de negócio.
A discussão com os parceiros visa mitigar a verticalização dos custos, sinalizando aos promitentes os novos projetos em que eles participarão na capilaridade do negócio, de maneira Ipsis Literis à forma com que os players de mercado atuam.
Este processo criará um centro de convergência, onde, através da gestão de competências, serão definidas novas diretrizes que medirão os custos tangíveis e intangíveis, e assim o sistema poderá ampliar os horizontes e dar um norte aos participantes.

Resumindo: Seja objetivo no que quer dizer, não enrole ou acabará como este texto que enrola e não diz nada.

14 dezembro 2009

SyMenu 1.08

Bom com eu já comentei neste tópico, já informo aos navegantes que a versão 1.08  será lançada esta semana.

A nova versão tem as seguintes customizações .

  • Separador de itens
  • Pode abrir o programa agora com um atalho no teclado
  • Agora pode ser visto a letra da Unidade que o Symenu está rodando
  • A importação em massa pode ignorar por tipo ex: *.exe, *.doc, etc.
  • Algumas janelas são redimensionaveis
  • E agora tradução para o Frances.

Lembre-se que você pode customizar a auto-inicialização de sua pendrive com um arquivo Autorun.ini.

Fica a dica e vamos aguardar a liberação da release, já traduzida para o Português, se quiserem visitem o site do Gialuca.

06 dezembro 2009

Único Hexa

Aviso aos navegantes, existe um Hoax (Boato) na internet que o Flamengo é campeão seis vezes, isso até na midia.

No site da CBF (http://www.cbf.com.br/seriea/) no link de campeões o Mengo não tem cinco titulos, ou seja, até então "TETRA", ou seja, Flamenguistas se contentem com um "PENTA!", pois o único HEXA é o Sao Paulo.



Hexa Único!
1977,1986,1991,2006,2007,2008

29 novembro 2009

Lei do estacionamento

Bom amigos internautas, com respeito a nós cidadãos precisamos sempre manter a informação verdadeira, então vamos lá.

Já há muito tempo circula pela web um email sobre a inseção do pagamento de estacionamentos em Shopping Centers, isso se voce gastar 10 vezes mais, ou seja, se é cobrado o valor de R$ 5,00 e você foi ao cinema e comprou pipoca para vc e um acompanhante, apresente o cupom na saida e teoricamente estaria liberado da cobrança.

Agora o Projeto de LEI, foi aprovado e publicado no Diário Oficial do Estado de São Paulo, abaixo o trecho que tirei do site da Folha de São Paulo.

Bom para fazer a lei cumprir, basta nós cidadãos de bem cobrar pelo nosso direito.

Lei publicada no "Diário Oficial do Estado de São Paulo" de terça-feira (24) determina gratuidade do estacionamento em shoppings de São Paulo para clientes que comprovem despesa de pelo menos dez vezes o valor da taxa. A lei nº 13.819 já está em vigor e vale para estabelecimentos de todo o Estado.

Como sempre quando se mexe nos bolsos de quem ganha um dinheiro extra, não me refiro a proprina, porém pense quanto dinheiro um shopping ganha em estacionamento, fora os gastos que são realizados nas lojas e os custos de espaço dos lojistas, mais as taxas de limpeza, etc.. (Não trabalho em shopping muito menos defendo algum).

Pois desta forma a Associação do Shoppings entrou com um recurso para derrubar a lei, enfim agora que vai começar a discussão, porém é lei, faça valer esta lei quando estiver no shopping.



28 novembro 2009

Telefone sem mensalidade

não era sem tempo uma questão de tempo até que isso fosse aprovado.

Todo mês aqui em São Paulo chega a fatura de R$ xx,00 com uma taxa de mensalidade de uma determinada compania de telefonia.

O que está contemplado neste taxa?

Segundo a operadora você tem direito a XX minutos de acordo com o R$ xx,00 que paga.

A proibição está correta em meu ponto de vista, pois as telecoms já ganham uma grana das Empresas e quem sustenta a carteira somos nós quem pagamos a conta.

Pense, você recebe um relatório detalhado das ligações minuto a minuto igual a do celular?

Não, e se quiser precisa pagar para obter a fatura detalhada, ou seja, se não controlar você mesmo o tempo que fica no tel "a casa cai".

Só nos resta saber se isso será repassado para quem vende COMBO!

26 novembro 2009

Pixar filme Curto: George e Aj

Eu já havia dito sobre o filme UP, que é muito bem sacado e agora já está fora de cartaz.

Assisti estes dias um filme curto da Pixar chamado George e Aj, vale a pena ver.

Fica a dica

24 novembro 2009

Após a charge exclusiva sobre o apagão tive conhecimento de algumas anedotas sobre o apagão.
  • Estagiario em itaipu: se apertar esse botao acontece o que?
  • Aposto que o estagiário foi esquentar um hotpocket durante o expediente e puxou o cabo de energia
  • A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui 9 meses!
  • O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?
  • Madonna says: JESUS, TURN OFF THE LIGHT!
  • Apagão nada, viral do filme 2012 que estréia sexta
  • A luz voltou no Paraguai. Mas deve ter vindo de contrabando
  • Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Agora energia elétrica, só com convite…
  • No dia seguinte, após uma noite de apagão, Zé Mayer tirará o dia pra dormir.
  • Uniban declara q a culpa do apagão foi um curto…e td q é curto, não é bom e deve ser banido.
  • Yo Itaipu, Imma really happy for you and Imma gonna let you finish but California had the best blackout of all time
  •  "Se você está lendo esse tweet, você é a RESISTÊNCIA
  •  A lição (de novo) é: um míssil em Itaipu e o Brasil se rende.
  • Estão dizendo que daqui 9 meses teremos um aumento inesperado da população brasileira
  • Atenção: Governo vai anunciar redução do IPI da Lanterna, "Radinho" de pilha e da própria pilha!!!
  • O apagão em furnas tem explicação: upgrade para Windows
  •  Manchete de Amanhã: Itaipú cai antes do Flú

23 novembro 2009

Triagem de São Pedro

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:

- O QUE é MOLE, MAS NA MãO DAS MULHERES FICA DURO?

O Americano pensou e disse:

- ESMALTE.

- MUITO BEM, PODE ENTRAR - disse São Pedro.

************ ********* ********* ********

Perguntou ao italiano:

- ONDE AS MULHERES TÊM O CABELO MAIS ENROLADO?

O Italiano respondeu:

- NA ÁFRICA.

- CERTO. PODE ENTRAR.

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Para o Alemão :

- O QUE AS MULHERES TEM QUE TEM SEIS LETRAS, COMEÇA POR B, TERMINA COM  A E NÃO SAI DA CABEçA DOS HOMENS?

O Alemão respondeu:

- A BELEZA ...

- CERTO. PODE ENTRAR.

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Para o Francês:

- O QUE AS MULHERES TÊM NO MEIO DAS PERNAS?

O Francês respondeu:

- O JOELHO.

- MUITO BEM. PODE ENTRAR TAMBÉM.

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E perguntou ao Inglês:

- O QUE É QUE A MULHER CASADA TEM MAIS LARGA QUE A SOLTEIRA?

O Inglês respondeu:

- A CAMA.

- ÓTIMO. PODE ENTRAR.

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E ao Espanhol:

- O QUE É REDONDO, TEM DUAS LETRAS, UM FURO NO MEIO, COMEçA COM C, QUEM DÁ FICA FELIZ E QUEM GANHA FICA MAIS AINDA?

O Espanhol respondeu:

- CD!

-CERTO! ENTRE TAMBÉM!!!

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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...

São Pedro chamou-o:

- VOCÊ NãO VAI RESPONDER SUA PERGUNTA?

O brasileiro falou:

- Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????

22 novembro 2009

As 7 melhores de Gaúcho

1- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

3- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.

6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....

7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo .
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri!  Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta.  Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê!  Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria

21 novembro 2009

BOPE X Advogado

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me
explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada,
etc. O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Advogado: - PARE..... PARE... PARE...
Policial: - Positivo..... Documento e habilitação.

20 novembro 2009

A saga de Cotoco - Parte IV (O CASAMENTO DO COTOCO)

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:

"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."

Requisitos necessários:-

1 - Não me bater...

2 - Não fugir de mim...

3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente.

Ela abriu a porta e quem estava lá????

O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:

-- Quem é você? E o que você quer?

-- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos..

Eu não tenho braços, logo não posso te bater.Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.

-- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu:

-- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

........... e Cotoco viveu feliz para sempre....

19 novembro 2009

A saga de Cotoco - Parte III (O CIRCO)

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco, sem agüentar gritou:
-- SEUS FILHOS DA PUTA !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

18 novembro 2009

A saga de Cotoco - Parte II (COTOCO, O NADADOR)

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ...

Mas foi então que aconteceu um milagre:

Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.

Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show d
Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia!

Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
-- Quem foi ... o filho da puta que me colocou essa touca?



17 novembro 2009

A saga de Cotoco - Parte I (COTOCO E O MAR)

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

-- Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém .. ..

-- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

-- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....

-- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham
ele ia afundando, afundando.

Cotoco então começou a se desesperar....

-- Socorro !!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.

Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:

-- Ufa! Agora estou salvo. .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

-- Vai, tartaruguinha. . . . vai . . .


15 novembro 2009

14 novembro 2009

Visita do Papa ao Rio grande do Sul

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do
Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da
seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o
jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz
criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos
arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na
caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

-Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito
a cerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade
que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e
heróico, levou estes abnegados riograndenses a salvar um irmão das garras da
morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da
paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos
gaúchos perguntou aos outros:

-Escuta, tchê, quem é este velhote?

-Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o
cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

-Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de
tubarão. Cadê a isca? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o
argentino com arame, é mais seguro.

13 novembro 2009

10 aspectos da cerveja

Este Blog não incentiva a venda tão pouco o consumo de bebidas alcoolicas.


1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos..

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

10 novembro 2009

Para descontrair: "Desordem no tribunal"

Recebido por email.

São piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'... São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece..... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido ?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim...
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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******* Essa é a melhor ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!