Para aqueles que desejam se casar e para os que já são casados...

Texto do Mario Quitanda.

Em maio de 98, escrevi um texto em que afirmava que achava bonito o ritual do casamento a igreja, com seus vestidos brancos e tapetes vermelhos, mas que a única coisa que me desagradava era o sermão do padre: "promete ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-lhe e respeitando-lhe até que a morte os separe?"

Acho simplista e um pouco fora da realidade. Dou aqui novas sugestões de sermões:

Pebolim

Um grupo de anões decide jogar futebol...

Alugam um campinho de várzea em Porto Feliz e vão pra lá contentes e eufóricos....

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco ao lado do campinho (todo campo de futebol te boteco ao lado). Todos entram e vão pro fundo do bar, onde fica o banheiro...

Daí a pouco chega um pinguço e pede uma cachaça. Depois de uns minutos, passam pelo pinguço alguns anões, de uniforme azul. O bêbado não entende nada, mas continua bebendo.

Em seguida, passam outros anões de uniforme vermelho.

O bêbado todo afobado chega pro dono do bar e diz:


-"Aê maluco, tá ligado que o pebolim tá fugindo??"

Tabela do Casamento

ANTES...	DEPOIS...
Duas por noite.	Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!	Você está me sufocando!!!
Não pára!!!	Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!!	Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela...	Me pergunto o que faço com ela...
Erótica!!!	Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação...	Ela diz que sou um manipulador egoísta...
Ontem transamos no sofá...	Ontem dormi no sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).	(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite...	O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso?	Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!!	Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!!	Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda...	Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas...	Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!!	Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino...	Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto!!!	Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão...	Sardinha em lata...
Biquini asa delta...	Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho...	TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça...	Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!	Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!!	Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!	Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá...	Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Vou te COMER na cama!!!	Vou te FUDER na justiça!!!

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:

- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dito isso, suspirou e morreu.

As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!

Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,SUSHI MASHUTA!!!" O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!"