Se você falar com habitualidade pelo menos 3 das frases seguintes, é um legítimo paranaense......
-'loko de bão'
-'que páia'
-'Vc veio de carro?
- Não, vim andandinho, passeandinho, olhandinho uns bagúios!!!!!!!
Se alguém te conta alguma coisa que você desconfia, logo solta um: 'Ade... Capaiz !?!'
- No Paraná, não se corta caminho, se 'atora'!
- 'tudo esgualepado'; 'fiz uma gambiarra'; 'um xunxo'; 'que xaxo', 'la vai borduada'
- Paranaense nato que se preza, já disse: 'Teu cú, burro!!!'
- ou já pronunciou 'capaiz home' ou a variação: 'capaiz loco véio'
-'Ah, mãezinha do fiinho!' - nem precisa explicar né?
- 'gente do céu!!!!!-'Tira o zóio '
- Ou o 'ORNAR'?!
Quantas vezes ouviu do pedreiro: 'Isso aqui não tá ORNANDO muito não, dona!'
- Palavrões clássicos: lazarento, fiá da mãe, fiá da pulícia, caipóra, animár véio, animár de teta (esta é demais!), jacú, rabudo, e por aí vai!
-'To q he a capa da gaita ; 'ando meio esgualepado' '... Crêênndios pai...!!!'
- 'má q diabo esse tróço'- 'que que tá se abrindo?' (dando risada a toa)
- 'é pacabá mesmo'
-'Ô tongo!!!!'
- 'Dar com a mão' se referindo a fazer sinal para o onibus.
- 'Deusolivre'
- 'pra diante' de tal lugar
- ' virado no guede' (virado no capeta).
-'Sai, azar!!!'
- Paranaense nunca fica na posição de cócoras, fica de cróque, ou acrocado!
- Falar 'puiz óia, eu...' quando quer falar alguma coisa
- 'Já hoje ' - que aconteceu há pouco tempo.
-'Piorrr que é memo' (ato de confirmar algo)
- Fuja, loco! Sartei de banda! Fala, loco véio.
- ....mas é loco de jaguara...
- Aquele lazarento dos inferno!
- 'Fulano te qué' que significava 'fulano está te chamando'
- 'Mas que tar isso'...
- 'pense num troço engraçado'...
- 'pare de atiçá, pq depois vc carpe o trecho' (atiça =provocá hehe / carpe o trecho = sair fora.
- 'um abraço pro gaiteiro' (coisa ou assunto sem solução/despedida);
- 'pra mais de metro': coisa ou assunto muito longo;
- 'mais firme que palanque em banhado' (coisa ou pessoa com pouca resistência, sem forças. Também se diz de quem bebeu além da conta);
- 'lá longe': para explicar que determinado local não fica perto. Ex.:a farmácia fica lá longe.
- 'vô pa cidade pagá umas conta' (referindo-se ao centro comercial) rsrsrs
- ' que bom cecesse' (que fosse)
- 'ala nego véio'
- 'aquela biscatinha'
- 'passe meio di fianco que cabe'
- 'mais é um disgranhento (desgraçado)
- 'essa menina fica se fresquiando pro namorado dos otros'
- 'quanto custa? Dois pila?'
- 'quedêle'? (onde está?)
- 'voltimeia eu vo lá'
-'tô cagando e andando...'
- 'eta piá véio'...
-'mai é o cú da cobra!!'
- vina (Salsicha; deriva do termo alemão 'vinewürst', embutido)
-'puta la merda '
e aì?????se achou??????
19 setembro 2010
18 setembro 2010
Encontre o celular
Procure o celular no carro e veja o que acontece:
Celular e direção não combinam!
Celular e direção não combinam!
15 setembro 2010
Em carta, CNBB pede que fiéis não votem em Dilma.
SERÁ QUE ESTA CARTA VAI ALTERAR OS 40% DE INTENÇÃO DE VOTOS CONSTATADOS PELOS INSTITUTOS DE PESQUISA?
EIS UM EXCELENTE TERMÔMETRO PARA MEDIR A FORÇA DA IGREJA CATÓLICA NO BRASIL
E FIDELIDADE AOS PRINCÍPIOS CRISTÃOS
ATENÇÃO !!!!
EIS UM EXCELENTE TERMÔMETRO PARA MEDIR A FORÇA DA IGREJA CATÓLICA NO BRASIL
E FIDELIDADE AOS PRINCÍPIOS CRISTÃOS
ATENÇÃO !!!!
14 setembro 2010
ESSA É PARA A VIDA TODA
Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para os alunos o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que
todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele,
desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para os alunos o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que
todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele,
desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!
11 setembro 2010
10 setembro 2010
SENTAR AO LADO DE UM NEGRO
Não sei se este email é veridico ou não, mas vale como reflexão.
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..
- 'Não está vendo?' - respondeu a senhora
- 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'
'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça
- 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
Se você é contra o racismo, envie este post aos seus amigos
"...O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons..."
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..
- 'Não está vendo?' - respondeu a senhora
- 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'
'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça
- 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
Se você é contra o racismo, envie este post aos seus amigos
"...O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons..."
06 setembro 2010
Video Interativo no Youtube (UTB) - Tipp Experience
Galera uma nova idéia se aproxima do Youtube (UTB), os videos interativos, não me refiro ao jogos que vimos no portal de videos.
Mas sim, você digitar uma palavra e o player do UTB te mostrar um video compativel com a palavra, acredito que isto esteja em prototipo, mas a idéia é genial.
Testem as palavras "mom", "drunk", "fool", "tipp-ex", "youtube".
Na palavra "YouTube" se notarem ele irá passar um som ao fundo dizendo: "a rede Cultura o programa".
Vejam no Usuário TippExperience (http://www.youtube.com/user/tippexperience), ele entrou em 05 de agosto de 2010 e já está com mais de três milhoes de exibições no canal.
Vale a pena!
Mas sim, você digitar uma palavra e o player do UTB te mostrar um video compativel com a palavra, acredito que isto esteja em prototipo, mas a idéia é genial.
Testem as palavras "mom", "drunk", "fool", "tipp-ex", "youtube".
Na palavra "YouTube" se notarem ele irá passar um som ao fundo dizendo: "a rede Cultura o programa".
Vejam no Usuário TippExperience (http://www.youtube.com/user/tippexperience), ele entrou em 05 de agosto de 2010 e já está com mais de três milhoes de exibições no canal.
Vale a pena!
05 setembro 2010
Biblioteca Virtual - Livros Gratuitos
Galera,
Encontrei este link Dominio Publico (http://www.dominiopublico.gov.br) para quem está procurando livros (PDF) para leitura de titulos da nossa lingua (Pt-Br), tem desde Machado de Assis, Fernando Pessoa, entre outros importantes escritores.
Vale a pena visitar!
Encontrei este link Dominio Publico (http://www.dominiopublico.gov.br) para quem está procurando livros (PDF) para leitura de titulos da nossa lingua (Pt-Br), tem desde Machado de Assis, Fernando Pessoa, entre outros importantes escritores.
Vale a pena visitar!
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| Visitem a biblioteca |
03 setembro 2010
Três irmãs
Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando
suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta !!
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando
suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta !!
02 setembro 2010
Pinga da brava
Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, no Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
- Tô seco pra tomar umas...
- Eu também, emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava seca.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?
E o Juca:
- Vamos lá, de repente esse troço é bom...
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?
E o Chico:
- Não, por quê?
- Então segura a onda, porque eu tô ligando de Cuiabá!!!
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
- Tô seco pra tomar umas...
- Eu também, emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava seca.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?
E o Juca:
- Vamos lá, de repente esse troço é bom...
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?
E o Chico:
- Não, por quê?
- Então segura a onda, porque eu tô ligando de Cuiabá!!!
01 setembro 2010
UM CONTO DE FODAS
Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso".
Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou :
- Uma abóbora... hmmmmm... é....macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço" ...
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - interrompeu, perplexo, o patrulheiro - mas o senhor está.... transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA
Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou :
- Uma abóbora... hmmmmm... é....macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço" ...
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - interrompeu, perplexo, o patrulheiro - mas o senhor está.... transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA
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